[Алла]

изучайте

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.


2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.


3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.


4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.


5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.


7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.


Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.


9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.


10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.


11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!


12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.


13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.


14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".


15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.


16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.


17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.


18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).


19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.


20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

п.с. кто напишет "я знал, кто тс не глядя...", тот сергей пенкин

[*Romka*]

[SHEVA]

у меня были ошибки?

[Питерская Ракета]

Да, нам уже это не нужно...

[Энергетик]

Алла :

Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

почему ты выделила этот пункт?

[Энергетик]

Питерская Ракета :

Да, нам уже это не нужно...

пральна, Тимиру пох в носках я или гетрах

[Питерская Ракета]

Энергетик :

Питерская Ракета :

Да, нам уже это не нужно...

пральна, Тимиру пох в носках я или гетрах или в овечьей шкуре

[Tip Top]

Уже раза 2 тут выкладывали

[Энергетик]

Питерская Ракета
не поверишь, но он мне привез из Дагестана овечью шкуру
думаешь это намек?

[Питерская Ракета]

Меняй название темы: Советы от понимающей.
1500р/час...

[Энергетик]

Tip Top :

::ba::
Уже раза 2 тут выкладывали

и что? кому чего не хватает, тот любит об этом поговорить

[Рустэм]

13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его [censored] и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку [censored]. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности [censored].

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их [censored], это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их [censored] из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но [censored], главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ [censored], МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас [censored] не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да [censored], мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет [censored] на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе [censored] хорошего, поэтому они в [censored] "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам [censored], на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая [censored] заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, милые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей [censored]. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, [censored]. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то [censored], понятненько?

[Алла]

Энергетик :

Питерская Ракета
не поверишь, но он мне привез из Дагестана овечью шкуру
думаешь это намек?

чтобы коленочкам не твердо

[Питерская Ракета]

Энергетик :

Питерская Ракета
не поверишь, но он мне привез из Дагестана овечью шкуру
думаешь это намек?

Да нет - это СУДЬБА!
От супружнего страпона ушел, а от Тимира шкурки - нет, не судьба.

[Энергетик]

Рустэм
полезная инфа! ФаТима изучай

[Питерская Ракета]

Алла :

Энергетик :

Питерская Ракета
не поверишь, но он мне привез из Дагестана овечью шкуру
думаешь это намек?

чтобы коленочкам не твердо

Они смотрят друг другу в глаза во время...

[Mobilniy]

Энергетик :

Рустэм
полезная инфа! ФаТима изучай

Это не всё
1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.

2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.

3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.

4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.

5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс “I’m not a girl”, заставляет тебя пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу...

6. Не хочет, что бы ты в нее кончал (порой даже тогда, когда ты в презервативе!).

7. Заставляет тебя чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает тебя заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.

8. Просит тебя не курить во время секса.

9. Она убеждена, что на твоем теле есть только одна эрогенная зона.

10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.

11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).

12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!

13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.

14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).

15. Она ревнует тебя к твоей “девятке”.

16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.

17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.

18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.

19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на твоей спине.

20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться ты.

21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.

22. Именно тогда когда ты кончаешь, она неожиданно спрашивает “Ты меня любишь?”. Ну, какая сейчас разница!!!

23. Она считает, что женских оргазм это миф.

24. Фатальная ошибка – она лесбиянка.

25. Локальная ошибка – она считает, что ты гей.

26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она тебе помогает.

27. В постели она сравнивает тебя с твоим отцом:)))

28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.

29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.

30. Она слишком часто дает тебе понять, что ты запасной вариант.

31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.

32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.

33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.

34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.

35. Она называет Его “игрунчиком”.

36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.

37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.

38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.

39. Она считает презервативы твоей заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.

40 . Она предпочитает говорить о сексе , а не заниматься им.

[MASTA]

Я уже думал тут написали, что они знали кто создал эту тему

[Timir]

Энергетик :

Питерская Ракета
не поверишь, но он мне привез из Дагестана овечью шкуру
думаешь это намек?

Помоему ты тока что соврал!
Катрииииииииииииин!

[paw]

Аллочка, кому посвятила ты сей трактат?

[Tip Top]

Mobilniy

[Katrin]

Timir :

Энергетик :

Питерская Ракета
не поверишь, но он мне привез из Дагестана овечью шкуру
думаешь это намек?

Помоему ты тока что соврал!
Катрииииииииииииин!

та ну на, серьезно?

[SLAVA]

Алла о больном

[Katrin]

Энергетик :

Алла :

Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

почему ты выделила этот пункт?

8 + ) =

[SLAVA]

Katrin :

Энергетик :

Алла :

Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

почему ты выделила этот пункт?

8 + ) =