НЕсмешные анекдоты

Игорььь

у Магомеда был ишак. Он его любил, везде ездил на нем...И вот случилось так, что ишак заболел и умер. Магомед впал в печаль, не ест, не пьёт-вспоминает друга....
Односельчане сжалились над ним, скинулись деньгами и отдали их ему со словами:
-На, поезжай, мир посмотри, развейся, забудешь своего ишака!
Он поехал, побывал в Европе, Азии, приехал в Африку-видит зебра. "какой ишак! надо домой его забрать!"
написал письмо домой, все скинулись деньгами, Магомед привез зебру домой. Всё село собралось на смотрины, все стоят ахают!
Друг Магомеда спрашивает:
-Мага, можно твой ишак прокатиться?
-Конечно!
Друг делает пару кругов по селу, Магомед спрашивает:
-Ну как?
-Что как: иномарка-есть иномарка!

Игорььь

paw :

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Путин: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Три директора заводов жалуются друг другу:
-Мои сотрудники вообще окуели-я им ЗП снизил, нормы повысил, а они все равно на работу ходят....
-А я ЗП вообще не плачу, рабочий день увеличил-а они все равно приходят...
-Это еще что- жалуется третий- я сделал вход не территорию платный, так они, суки, в понедельник приходят и в пятницу уходят!

Игорььь

сижу на больничном-эта тема помогает выздоравливать! Спасибо, мужики! :twisted:

Vit184

- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

SOLOM0N

Апну самую смешную тему, а то тема с юмором довольно уныла

crackhead

последнее время одни смешные рассказывают ::37::

BOOM46

куда все несмешные рассказчики подевались?... ::kor::

Tip Top

Vit184 :

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Хоть и

, но мне нравится :lol:

crackhead

хотя нет, вот один:

— Что такое один украинец?
— Партизан.
— Что такое два украинца?
— Маленький партизанский отряд.
— Что такое три украинца?
— Маленький партизанский отряд с предателем.

Борян

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

Ka3aHoBa

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

Борян

Ka3aHoBa :

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

Я неделю ржу хожу )))))))))))))))))

toolshed

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

Dimix

crackhead :

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого–то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где–то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ [censored]??!!!

Я выпал с этого анека ::stol::

Борян

глушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ [censored]??!!!

Я выпал с этого анека ::stol::

toolshed

Dimix
плюс один - валяюсь :lol:

Fanega

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!

Mastiff

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

В Роддоме перепутали троих детей. Армянина, грузина и негра. Ну отцы подходят к люльке:
-Грузин хватает негра и быстро уходит.
Армянин: -это же негр!!!!!!
Грузин: -да по...уй, лишь бы не армян!!!

toolshed

Mostiff :

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

В Роддоме перепутали троих детей. Армянина, грузина и негра. Ну отцы подходят к люльке:
-Грузин хватает негра и быстро уходит.
Армянин: -это же негр!!!!!!
Грузин: -да по...уй, лишь бы не армян!!!

Tip Top

Mostiff :

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

В Роддоме перепутали троих детей. Армянина, грузина и негра. Ну отцы подходят к люльке:
-Грузин хватает негра и быстро уходит.
Армянин: -это же негр!!!!!!
Грузин: -да по...уй, лишь бы не армян!!!

Tip Top

Приезжает муж из командировки. Жена: Ну и как там в Англии? Муж: В Лондоне дождь,туман,смог. Жена: Каааззел!!! Лучше бы ты дома смог!

Tip Top

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

EL_Finito

В ресторане: этот цыпленок был настолько недоготовлен, что умелый ветеринар все еще смог бы вернуть его к жизни

Борян

Mostiff :

Борян :

В роддоме перепутали троих детей. Русского,немца и еврея. Ну отцы подходят к люльке:
-Немец подходит и кричит зиг хайль и ребенок тянет зигу
-Русский молча берет второго ребенка и разворачивается шоб уйти.
-Еврей спрашивает Русского:
А с чего ты решил что это твой ребенок?
-Когда немец зиганул мой вытянулся и кулачки сжал а твой обосрался.

В Роддоме перепутали троих детей. Армянина, грузина и негра. Ну отцы подходят к люльке:
-Грузин хватает негра и быстро уходит.
Армянин: -это же негр!!!!!!
Грузин: -да по...уй, лишь бы не армян!!!

[censored] я с температурой и сумасшедшим кашлем не могу так ржать ))))))))))))))))))))))))))))))))) Но просто под ::stol::

Рустэм

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Кто сейчас на форуме