Самая короткая и прекрасная сказка на ночь)

Серега 330Ci

Game_Over

crackhead

StaffBull

Kenga78

Garage Inc.

как это по-житейски

Airatt

ползу под стол ::40::

VOVAN 68

///Anatolio

Vorobov

bigboris

Супер!!!

JustBeGood

*Romka*

abahov

MMW

abahov
фига ты откопал :lol:

Генерал

SK-799
не жизнь,а малина! :lol:

analizator

Молодца.поржал от души! :lol:

abahov

MMW
Генерал
analizator

вот реально,я до слёз посмеялся))) ::rulezz::

я каждый раз ,когда со своей ругаюсь, дальнейшую свою жизнь такой и представляю аххаха ::wow::

Серега 330Ci

я уже и забыл, вот вспомнил :lol:

Mermaid

Вот,еще-тоже должно вас порадовать

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с девушкой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же , вечером приду - и буду, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- Я пришел якобы бухой.
- У нее болит голова.
- Ей надо писать диссертацию.
- У нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности.
- У нее месячные.
- Она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня.
- Она на меня за что-то обиделась.
- Она сделала маникюр.
- Она не сексуальная рабыня.
- Если больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений.
- Она просто не хочет.

Я всегда думал, что девушка поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги,

перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Е-ые активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию.
- Самые дорогие противозачаточные таблетки.
- Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных

таблеток.
- Курсы по астрологии.
- Занятия шейпингом.
- Косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей.
- Тряпки и туфли.
- Звонки в родной город.
- Выводы в свет (ресторан или театр).
- Книжку ее стихов, которые без косяка шишек понять невозможно.
- Оплату мобильного телефона.
- Заказы несъедобного японского г-на под названием суши.
- Многое, многое другое...

Я всегда думал, что девушка избавит меня от готовки еды и стирки.
Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с

батареи.А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что:
- Пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу.
- Стояние у плиты унижает современную женщину.
- Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
- К моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с девушкой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится

немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем

смотреть футбол.
На деле оказалось, что:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- .... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех

знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - сучки, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с девушкой?
Конечно же стоит =)

Mermaid

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

Серега 330Ci

Серега 330Ci

Mermaid
мужские изучили, женские правила в студию ::42::

Mermaid

SK-799 :

Mermaid
мужские изучили, женские правила в студию ::42::

1. Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось (то же касательно груди, живота, попы, локтей... да чего угодно!)

2. Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Бреда Питта.

3. Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах - пусть сразу учится гнуть шею.

4. Всегда опаздывай на свидание, чем больше опоздание, тем лучше. Идеально - вообще не прийти.

5. Если всё-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет - рассердись еще больше.

6. Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки - все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться!

7. Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

8. Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что всё портит!

9. В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнера явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

10. Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ - смотреть на левую мочку уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.

11. Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом.

12. Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит у тебя, хочешь ли ты секса, скажи: «Я так не могу!». Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учится быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

13. Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: «Я так не могу!». Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относится к ним с уважением.

14. Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили к тебе домой.

15. Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, размеры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он – неискренний человек. Если рассказывает, про себя реши, что он ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по назывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему ко всем неравнодушен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бесполезной возни...

Таш кент

Mermaid
:twisted:

Самая короткая и прекрасная сказка на ночь)

Рекомендуем почитать на тему Самая короткая и прекрасная сказка на ночь)

Рекомендуем почитать на тему Самая короткая и прекрасная сказка на ночь)

Рекомендуем почитать на тему Самая короткая и прекрасная сказка на ночь)

Кто сейчас на форуме