|
|
№501
02 10 2015, 14:31
db710 : А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..  
|
|
№502
02 10 2015, 14:32
db710 : Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!.. 
|
|
№503
02 10 2015, 15:52
сильный анекдот
[album]47162[/album] |
|
№504
02 10 2015, 16:17
 Неплохо)) А BMW лучше |
|
№505
05 10 2015, 08:56
Утром перед казнью трех приговоренных спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание? Первый подумал и говорит: - Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было. Второй говорит: - Мне бы женщину на часок. А третий сказал: - Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали. Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним. Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают: - Че ж ты сразу так не сделал? - Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется! Bruno Cerber : Скорей бы продать бмв и уйти с этого форума  Продаю 325xi дёшего ))))) viewtopic.php?f=3&t=135806&p=4159596#p4159596 |
|
№506
05 10 2015, 13:16
Flagman88
из серии ежик - птица гордая 
|
|
№507
07 10 2015, 16:13
: Bruno Cerber : Скорей бы продать бмв и уйти с этого форума Продаю 325xi дёшего ))))) viewtopic.php?f=3&t=135806&p=4159596#p4159596 |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№508
07 10 2015, 16:54
Flagman88 : : 5JvEi8gvTTA.jpg блжад,а ведь и вправду интересно! |
|
№509
07 10 2015, 17:18
Тогда ещё вопрос из такой темы
Всем известно, что подброшенный кот приземляется на лапы, а бутерброд падает маслом вниз, тогда если бутербродпривязать к спине кота маслом вверх и подбросить то получится ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.
«Экономичная езда – самое мерзкое, скучное и недостойное занятие для тех, кто любит автомобили.» (Джеймс Мэй) |
|
№510
07 10 2015, 17:20
Top Gun : Тогда ещё вопрос из такой темы Всем известно, что подброшенный кот приземляется на лапы, а бутерброд падает маслом вниз, тогда если бутербродпривязать к спине кота маслом вверх и подбросить то получится ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. Два ката или два бутерброда... 
|
|
№511
07 10 2015, 17:22
Top Gun : Тогда ещё вопрос из такой темы Всем известно, что подброшенный кот приземляется на лапы, а бутерброд падает маслом вниз, тогда если бутербродпривязать к спине кота маслом вверх и подбросить то получится ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. я когда хотел проверить эту гипотезу,кот с бутербродом куда-то съыбался
|
|
№512
12 10 2015, 07:31
Мишган : Top Gun : Тогда ещё вопрос из такой темы Всем известно, что подброшенный кот приземляется на лапы, а бутерброд падает маслом вниз, тогда если бутербродпривязать к спине кота маслом вверх и подбросить то получится ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. я когда хотел проверить эту гипотезу,кот с бутербродом куда-то съыбался Работает, инфа 146%! Сомалийские учёные доказали |
|
№513
12 10 2015, 07:31
По теме:
Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги ти что, дрочищь... ? — Нэт, просто бистро мою... ! |
|
№514
13 10 2015, 16:10
На дороге к дому Штирлица образовалась большая лужа. "П0xyй!" — подумал Штирлиц. Лужа оказалась по пояс.
(Это русский–матерный юмор. Слушатель думает, что П0xyй — значит Штирлицу все–равно, есть там лужа или её нет. А оказывается, что хyeм можно не только дырки сверлить, но и глубину измерять. Непереводимая игра слов.) |
|
№515
13 10 2015, 16:12
— Какие девушки тебе нравятся?
— 90 60 90 — Бледно–фиолетовые? (Дизайнерский юмор. Цвет в RGB состоит из 3–х чисел. И R:90 G:60 B:90 как раз грязно фиолетовый) |
|
№516
13 10 2015, 16:12
crackhead : На дороге к дому Штирлица образовалась большая лужа. "П0xyй!" — подумал Штирлиц. Лужа оказалась по пояс. (Это русский–матерный юмор. Слушатель думает, что П0xyй — значит Штирлицу все–равно, есть там лужа или её нет. А оказывается, что хyeм можно не только дырки сверлить, но и глубину измерять. Непереводимая игра слов.) Пояснение пи3же анекдота
|
|
№517
13 10 2015, 16:15
проголодался как–то лев. собрал всех зверей и говорит: "пусть каждый принесет мне еды, только не дряни всякой, а мяса! кто не принесет мяса к закату, того я тресну хуem по спине!" звери переполошились, разбежались кто куда, и начали приносить льву мясо. заяц ничего не нашел, и притащился на закате с охапкой морковки. лев разозлился, и как треснет зайца хуem по спине. заяц упал, катается по земле и давится от смеха. лев спрашивает: "ты чего сцуko ржешь? тебя еще раз треснуть?!", а заяц сквозь смех отвечает: "вон, смотри, ёжик тебе яблоко несет!"
(если ты Ёжик, тебе все пoxуй) Out of control (Комизм шутки в том, что ЁЖ, как известно, животное, внешняя часть тела которого — спина, бока, в общем, все кроме брюшка — покрыта прочными острыми иглами длиной около 3–4 см. Удар [censored] по спине ежу чреват серьезными колотыми повреждениями полового органа. Более того, велик риск заражения проникающих ран букетом крайне тяжелых инфекций: ежи часто специально катаются в гниющих отходах органического происхождения, например — в мусорных кучах, чтобы нанести на свои иголки побольше такого натурального "яда". Заяц, поняв, к каким жутким последствиям для льва приведет эта затея, четко осознавал и другое. Лев — он же царь зверей, гордое и властное животное, а значит слово свое непременно должен сдержать. Таким образом, лев становится заложником собственного обещания, не учитывающего анатомические реалии местной фауны.) |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№518
13 10 2015, 16:31
Пришла бабка к врачу, а врач — тоже бабка!
(Парадоксальный юмор. При первом прослушивании анекдота кажется, что бабка пришла сама к себе, но это не так. На самом деле, это две разные бабки, одна из которых работала начальником смены на заводе металлоконструкций имени Рональда Макдональда, а другая — врачом вплоть до пенсии, но и после пенсии увольняться не спешит, дабы не снизить свою материальную обеспеченность. Соответственно, в этой истории начальница смены приходит в своё нерабочее время на осмотр ко врачу, но, ради игры слов и краткости анекдот рассказывается как показано выше.) 
|
|
№519
13 10 2015, 16:32
Пьют два алкана палёную водку.
Один говорит: — наливай быстрей, а то что–то смеркается… (Для лучшего понимания этого анекдота рассмотрим вкратце механизм токсического действия метанола. Метиловый спирт быстро всасывается в желудочно–кишечном тракте, но в отличие от этилового спирта (этанола) медленнее окисляется и выделяется из организма. Метанол и его метаболиты считаются сильными нервно–сосудистыми и противоплазматическими ядами, нарушающими окислительное фосфорилирование в системе цитохромоксидазы, вызывая тем самым дефицит АТФ особенно в тканях головного мозга и сетчатке глаз, поэтому отравление метиловым спиртом часто сопровождается расстройства зрения – появляются: «туман перед глазами», «мелькание», «потемнение в глазах». Следует отметить, что расширение зрачков с подавлением фотореакции – типичный признак отравления метанолом, который часто наблюдается в скрытом периоде, еще до появления выраженных признаков отравления). |
|
№520
13 10 2015, 16:35
Один молодой человек в Лондоне очень страдал от того, что у него вечно мокрые сигареты. Как–то он пожаловался на это знакому собутыльнику в пабе, на что тот ответил:
— Я свою пачку засовываю в презерватив. Всегда в отличном состоянии. — Отличная идея, надо попробовать С этими словами молодой человек отправился в аптеку. За кассой он увидел небывало прекрасную аптекаршу и внезавпно смутившись пробормотал: — Preservation please — For who? For man? — No — For woman? — No — But for who then??? — For Camel! — Oh! King size! |
|
№521
13 10 2015, 16:39
crackhead : Один молодой человек в Лондоне очень страдал от того, что у него вечно мокрые сигареты. Как–то он пожаловался на это знакому собутыльнику в пабе, на что тот ответил: — Я свою пачку засовываю в презерватив. Всегда в отличном состоянии. — Отличная идея, надо попробовать С этими словами молодой человек отправился в аптеку. За кассой он увидел небывало прекрасную аптекаршу и внезавпно смутившись пробормотал: — Preservation please — For who? For man? — No — For woman? — No — But for who then??? — For Camel! — Oh! King size!
: Это настоящий БМВ-шный форум. Почти каждую неделю что то ломается
 |
|
№522
13 10 2015, 16:40
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там вэб дизайнеры? |
|
№523
13 10 2015, 16:52
crackhead
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№524
13 10 2015, 17:31
нормально
[album]47162[/album] |
|
№525
13 10 2015, 17:48
Разъяснения
Про лошадь не совсем понял... Требую разъяснений)) А BMW лучше |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
 | |
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 27 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения