|
|
№476
29 07 2015, 12:30
Баба пытается тебе что–то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у нее [censored] между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, пиздёнка
простите 
|
|
№477
29 07 2015, 13:03
crackhead : Баба пытается тебе что–то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у нее [censored] между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, пиздёнка простите 
|
|
№478
29 07 2015, 19:15
А1
Ранил А2 Убил Бл@ть молодой человек,вам какой формат печатать? |
|
№479
29 07 2015, 19:30
Знаешь какая разница между твоими шутками и твоим членом!
КАКАЯ? Над твоими шутками никто не смеется! |
|
№480
29 07 2015, 19:37
- Милый, я дома.
- Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры? |
|
№481
30 07 2015, 10:00
портовая шлюха делает минет боцману
— Да у тебя даже не стоит! — А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб блестело! |
|
№482
30 07 2015, 10:01
Ремонт любых редукторов - лс |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№483
30 07 2015, 13:02
 
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№484
01 08 2015, 13:52
|
|
№485
23 08 2015, 18:33
-Последнее слово в спорах с женой всегда за мной!
-И что за слово? -Конечно, дорогая. x5owner : у меня бмв не ломается ровно до тех пор, пока я в неё не лезу)
|
|
№486
23 08 2015, 18:41
— Мойша, что бы вы делали если были бы царем?
— Как шо? Царував бы! — А еще? — Ну, еще я имел бы немножечко шитья. |
|
№487
23 08 2015, 18:46
— Мой кореш–пенсионер говорит, что жену ебет шесть раз за ночь, что делать, доктор?
— А вам что мешает так же говорить? |
|
№488
24 08 2015, 00:33
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- А что означает эта эмблема? - Это твоя мама чай пьет... |
|
№489
07 09 2015, 09:28
Приехал кресник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.
Он мне: - Ты с этой коровой спишь? Я : - Она сказала, что будет худеть. Жена с кухни: - козел! Целый день угорали. |
|
№490
07 09 2015, 09:54
Huswop : Приехал кресник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова. Он мне: - Ты с этой коровой спишь? Я : - Она сказала, что будет худеть. Жена с кухни: - козел! Целый день угорали.
|
|
№491
09 09 2015, 14:29
Молодой но суровый кинорежисер приходит с работы, весь такой полный сил, и говорит жене командным голосом:
- Так, жена, сейчас я иду в душ, а ты идешь на кухню, ставишь закусон, выпивку, серверуешь стол как положенно. Потом я выхожу из душа, выпиваю, закусываю. Ты в это время идешь в душ, быстро моешься, одеваешь красивое нижнее белье. Потом в спальной расставляешь красиво вокруг кровати свечи, зажигаешь их, ждешь меня там готовая. Я заканчиваю на кухне и иду тебя трахать, поняла? -Поняла. - Ну тогда поехали. Режисер убежал в душ, жена все накрыла, свечи зажгла, помылась, надела красивое белье и легла в ожидании. Тут с кухни доносится голос. - Так, жена, концепция поменялась, я обосрался..... |
|
№492
09 09 2015, 14:32
Ремонт любых редукторов - лс |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№493
09 09 2015, 15:15
Питерская Ракета : Молодой но суровый кинорежисер приходит с работы, весь такой полный сил, и говорит жене командным голосом: - Так, жена, сейчас я иду в душ, а ты идешь на кухню, ставишь закусон, выпивку, серверуешь стол как положенно. Потом я выхожу из душа, выпиваю, закусываю. Ты в это время идешь в душ, быстро моешься, одеваешь красивое нижнее белье. Потом в спальной расставляешь красиво вокруг кровати свечи, зажигаешь их, ждешь меня там готовая. Я заканчиваю на кухне и иду тебя трахать, поняла? -Поняла. - Ну тогда поехали. Режисер убежал в душ, жена все накрыла, свечи зажгла, помылась, надела красивое белье и легла в ожидании. Тут с кухни доносится голос. - Так, жена, концепция поменялась, я обосрался..... Где же жена помылась, если режисер был в душе? 
|
|
№494
09 09 2015, 15:32
прочитал несколько страниц.
поржал отдуши
Филевский : А на 335 по твоему что?
На сколько я помню там v6 би турбо  или у меня уже белка после выходных |
|
№495
09 09 2015, 17:26
Прочитал ВСЁ.Есть над чем поржать
|
|
№496
13 09 2015, 18:18
|
|
№497
19 09 2015, 16:31
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! |
|
№498
23 09 2015, 15:32
- И пошел Иванушка в лес, и поймали его там, и превратили в скалу...
- Кто поймал и превратил, пап ? - Третья сила,сынок,о ней говорить прямо не толерантно... - И пошла Аленушка спасать Иванушку. и поймали её там и съели - Кто съел, пап ?- - Третья сила,сынок,третья сила. - И пошла бабушка Аленушки спасать её, и поймали бабушку и закопали в яму - кто закопал, пап ? - Третья сила,сынок, третья сила.. - ...я все понял,пап... гребанные коварные зайцы |
|
№499
25 09 2015, 15:52
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Договорились. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал! |
|
№500
02 10 2015, 14:13
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!.. : Это настоящий БМВ-шный форум. Почти каждую неделю что то ломается
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
 | |
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 121 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения