НЕсмешные анекдоты

BOOM46

Опять несмешные анекдоты пошли ::stol::

Primer

MMW :

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Tip Top

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Темуджин

- Как красным на черном сделать белое пятно?
- Засунуть негру в жопу редиску до полвины и выступающую часть откусить.

Генерал

Темуджин :

- Как красным на черном сделать белое пятно?
- Засунуть негру в жопу редиску до полвины и выступающую часть откусить.

фу-фу-фу...

crackhead

Заявился поруччик в бордель с юнім корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то єдакого, єкзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
— А как это?
— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостинной
Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поруччика. Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?. Заглядывает в приоткрытую дверь: сидит поруччик в кресле лицом к двери, а в паху у него копошится баба, совершая при этом характерные движения головой — и слышно ее пение!!! Непонятно. Приоткрывает дверь пошире и видит: рядом с креслом стоит тумбочка, на тумбочке стакан с водой, а в стакане плавает стеклянный глаз.

Bass

BOOM46 :

crackhead :

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное в мыле. Петька — тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика. Вышла баба — охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — и сразу к Чапаеву: "Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе ЛЕНИНА ВИДЕЛ!"

Анекдот в тему! :twisted:

Я, может и не в тему, но понял, что Ленину пи...да, нет? :lol:

П.с.: лучшая тема на форуме

elektrod

Bass :

BOOM46 :

crackhead :

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное в мыле. Петька — тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика. Вышла баба — охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — и сразу к Чапаеву: "Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе ЛЕНИНА ВИДЕЛ!"

Анекдот в тему! :twisted:

Я, может и не в тему, но понял, что Ленину пи...да, нет? :lol:

Или наоборот, увидел Ленина и начел всех рубать

Bass

elektrod

Эта версия была первой, но, мне кажется, что она делает анекдот еще не смешнее, чем он есть ::40::

elektrod

Bass
Логично, но в этом вся и тема, чем не смешнее тем круче ::40::

Алла

Буратино утонул.

Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет.
Треугольник:
- Вы что, я треугольник, я кашу не ел!
Насос:
- Я насос, я кашу тоже не ел!
А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела.

crackhead

Bass

Все вещи в доме были краденые, и даже воздух какой–то спертый.

Tip Top

Алла :

Буратино утонул.

Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет.
Треугольник:
- Вы что, я треугольник, я кашу не ел!
Насос:
- Я насос, я кашу тоже не ел!
А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела.

elektrod

Алла :

Буратино утонул.

Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет.
Треугольник:
- Вы что, я треугольник, я кашу не ел!
Насос:
- Я насос, я кашу тоже не ел!
А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела.

Алла, да ты гений :lol:

в топ три должны войти :lol:

Bass

elektrod :

Алла :

Буратино утонул.

Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет.
Треугольник:
- Вы что, я треугольник, я кашу не ел!
Насос:
- Я насос, я кашу тоже не ел!
А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела.

Алла, да ты гений :lol:

в топ три должны войти :lol:

Если этот анекдот дать прочесть ребенку в возрасте 6-8 лет, когда его сознание начинает делать первые осознанные самостоятельные шаги в сложном деле познания мира, то вероятность, что из него получится не более, чем автозаправщик, вырастет в разы ::21::

Алла

elektrod :

Алла :

Буратино утонул.

Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет.
Треугольник:
- Вы что, я треугольник, я кашу не ел!
Насос:
- Я насос, я кашу тоже не ел!
А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела.

Алла, да ты гений :lol:

в топ три должны войти :lol:

Gangster

Борян :

Папа еб..т дочку и та говорит ему:
-Пап у тебя йух как у брата
-Я знаю, мама сказала.

Мне по другому рассказывали!

Брат с сестрой тра**ется, она ему говорит:
-С тобой лучше, чем с отцом!
-Я знаю, мне мать сказала!

Romario

-Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
-От фольги изжога.

-Почему чукчи не едят соленые огурцы?
-Голова в банку не пролазит.

Ka3aHoBa

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается

Bass

Ka3aHoBa

::40::

Seneld

Ka3aHoBa :

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается

Еще несмешнее:
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.

Seneld

***
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Самые несмешные анекдоты - в Казахстане... на казахском языке может и смешно, но если перевести на русский, то такой бред получается...
Вот самый смешной из несмешных:
***Казах попал на необитаемый остров, лежит на песке, вдруг подбегают аборигены и взмахнув копьями спрашивают:
- Сен казакша белесiмба? (Ты казахский язык знаешь?)
- Жок, мен папуас! (Нет, я папуас)

Вот вам несмешные, читайте...
***
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что,Х!Й, имена других казахских батыров не знаешь?

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

"Борат Сагдиев решил выдвинуть свою кандидатуру на пост римского папы, генерального секретаря ООН и НАТО, директора ЮНЕСКО, президента ЮНИСЕФ, Всемирного банка, Международных федераций футбола, бокса и хоккея, организаций Гринпис и Интерпол. Моя страна достигла выдающихся успехов, поэтому есть полное основание занять все эти посты одновременно"

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

Мне доводилось слышать, что в Казахстане по радио и не только можно услышать удивительные вещи, как, например, то, что русские жили в юртах, пока казахи не научили их строить каменные дома, что французы происходят от казахов и что даже "самовар" - казахское слово, т. к. звучит как-то по-казахски. Честно говоря, мне не верилось. Но вот мне в руки попалась страничка из какой-то казахстанской газеты, и в ней имелась заметка поразительного содержания.
* * *
"Агамемнон был тюрком?"
Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как "Ага мемнин", то есть: я - старший брат. Ахилла тоже можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии (варяги - это "бори агын", т. е. "волки течений"), в Испании (Испания - Ас пана уя - страна-убежище племени асов), в Латинской Америке (Эльдорадо - Ел тор ата - страна отца царей).
Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества".
Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
* * *
Ну вот, а я-то всегда думал, что Россия - родина слонов... Хрен! В следующий раз буду в Казахстане - обязательно куплю вышеназванную книгу.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

-Когда-то на Земле жили одни казахи...
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру - "мешке"
Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским национальным видом спорта - кто боле съест жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки-батыр (экватор...)

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось - "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие отреагировали вполне адекватно - "Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!

Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что он кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится". Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить этого носатого?" Ваня ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест." Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает " Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой-то". Ахмет ему отвечает " Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает".Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

--

Алматы.
Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип
(тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути
стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип,
потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще
метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь
одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с
мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в
мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто
свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять
орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из
козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас
тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с
машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...

---

Правда
или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате
пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское
имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе -
первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И
вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй
вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже
катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

---

Новый
казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет,
балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и
говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

----

Мне
доводилось слышать, что в Казахстане по радио и не только можно
услышать удивительные вещи, как, например, то, что русские жили в
юртах, пока казахи не научили их строить каменные дома, что французы
происходят от казахов и что даже "самовар" - казахское слово, т. к.
звучит как-то по-казахски. Честно говоря, мне не верилось. Но вот мне в
руки попалась страничка из какой-то казахстанской газеты, и в ней
имелась заметка поразительного содержания.
* * *
"Агамемнон был тюрком?"
Действительно,
если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может
прозвучать как "Ага мемнин", то есть: я - старший брат. Ахилла тоже
можно разложить: "акей уя улы", что означает "сын народа ахея". Новым
прочтением и толкованием "Илиады" казахстанцы обязаны таразскому
журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
Кроме того, работая с
географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни
в Скандинавии (варяги - это "бори агын", т. е. "волки течений"), в
Испании (Испания - Ас пана уя - страна-убежище племени асов), в
Латинской Америке (Эльдорадо - Ел тор ата - страна отца царей).
Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая "Колыбель царей человечества".
Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
* * *
Ну
вот, а я-то всегда думал, что Россия - родина слонов... Хрен! В
следующий раз буду в Казахстане - обязательно куплю вышеназванную книгу.

----

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

---

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже!

--

Казахские
программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы
бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

--

Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

---

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать...

---

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

--

-Когда-то на Земле жили одни казахи...
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру - "мешке"
Встречались
2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и
начинали занятие казахским национальным видом спорта - кто боле съест
жареных барашков... Кто съедал больше, тот и прав...
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки-батыр (экватор...)

---

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

---

Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс

--

Прилетели
на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и
спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр.
Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда
притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога
лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп
калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из
знакомых встречу...)

---

Из интервью:
- Я с детства
мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в
Талды-Курган...

--

Спрашивают у одного:
- Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
- ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

--

Случилось
это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на
необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа
человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась,
бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только
один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали
день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот
вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те
расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того
от боли вырвалось - "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие
отреагировали вполне адекватно - "Ну все ребята сваливаем, он
Чимкентский!

--

Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

--

Война
41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему
делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

--

Попали
на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как
им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили
холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с
овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: "как
же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается".
Вдруг стук в дверь!
Открывают,
на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: "Я ваш
участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на
домовладение есть?".

--

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

--

Экватор
Легенда
гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих
батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной.
Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И
столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились
они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех
пор, называется это место - Екiбатыр (два батыра).

Италия
Италия
- Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем
известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой
собаки.

Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не
Колумб, а.... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они
наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их
наибольшего скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского
переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

Баскетбол
Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
Бас - наступай, дави
кет - уходи, отходи
бол - будь, давай
Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное - Концепция игры отражена в трех словах!
Украинский
город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю
местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
Южная
Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из
казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои
названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США
могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется -
Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено,
что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.
Далее -
Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому
и назван в честь знаменитого производителя абрикосов - Орiкпая.
Присутствие
казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней
страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный
вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность.
Причем с очень большой степенью точности.
Но это еще не все.
Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку.
Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного
Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица
этой страны.
Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

--

Значит
дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода.
Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан,
и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает "Как его кормить, что
он кушает?". Ахмет ему отвечает "Выпускаешь в поле он сам кормится".
Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И
дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает "Чем кормить
этого носатого?" Ваня ему отвечает "Что сам ешь то давай он все ест."
Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка,
который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится,
шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали
суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит "Ну
показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем." И
тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей,
пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе
спрашивает " Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его
кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой-то". Ахмет ему отвечает
" Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром
чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает".

--

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
-
А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить
казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
-
А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым
духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?

---

Встречаются
лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ
Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики
на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер:
"мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих,
наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...",
наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней
мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика
работают.."

--

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
- Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г - Нет.
С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают
в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние
друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано,
сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет
гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте
без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит
его в чувство.
С - Что случилось?
Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
- Что это там за чувак с Сериком стоит.

---

Царь
зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих
подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по
савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик
обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы,
хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

---

У
американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас
была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и
сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор
для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и
сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей
нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот
отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

--

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

--

Жена
вчера показывает учебник (сессия!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе -
самостийность, понимаете, даже слово "аэропорт" перевели на местный
язык – "оуежай", кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в
Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль-Фараби -
великий казахский ученый, был очень образованным человеком - он изучал
труды Аристотеля, Евклида, Прометея.. (с. 307 Казак tiлi для начинающих
Ш.и А. Бехтуровы)

----

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
- Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на
выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я
хочу стать президентом "Казахтелекома"!

Bass

Seneld

Как я удачно попал в пробку :lol:

Mastiff

Лейтенант - артиллерист попадает под сокращение штатов. Надо куда - то идти учитьтся... Закрывает галза, тычет пальцем в газету, открывает глаза, смотрит - мединститут. Судьба! Одел троечку, подстригся, надраил ботинки, собрал документы, пришёл в мединститут, написал заявление, спрашивает: "Куда дальше?". Отвечают: "Пройдите, пожалуйста. Идёт экзамен по биологии". Заходит в аудиторию. Смотрит - сидит комиссия, человек десять, а между абитуриентами бегает маленький неказистый мужичёк. Лейтенант шестым чувством военного угадывает в нём председателя, подходит чётким строевым шагом и докладывает:
-Товарищ председатель приёмной комиссии! Абитуриент Петров для сдачи экзамена по биологии прибыл!
Тот:
-Ну надо же! Первый раз во мне председателя с ходу признали. Вы наверное отставной военный?
-Так точно! Лейтенант в отставке Петров.
-Хорошо, Петров, тяните билет.
Тнет билет, читает: строение женских половых органов.
-Разрешите отвечать без подготовки?
-Разрешаю, оценка на балл выше.
Лейтенант думает: "Два есть, плюс один - три, прохожу вне конкурса!"
-Женские половые органы, как и всякое стрелковое оружие, состоит из девяти частей: фас, профас, волосной окрас, всасыватель, выбрасыватель, зуб, пара губ и секель с предохранителем.
На комиссию напал СТОЛБНЯК. Председатель говорит:
-Ну-у, я такого лаконичного ответа за всю свою практику не помню! Может есть какие - нибудь дополнительные вопросы у приёмной комиссии?
Женщина поднимает руку и говорит:
-Молодой человек! А для чего предназначено утолщение на конце полового члена у мужчин?
-Отвечаю. Утолщение на конце полового члена у мужчин служит для того же, для чего служит утолщение на конце черенка сапёрной лопатки - чтобы РУКА НЕ СОСКАЛЬЗЫВАЛА

aprille

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Кто сейчас на форуме