|
№101
03 10 2007, 14:51
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?" Ответ: " 15 минут тишины!" |
№102
03 10 2007, 14:58
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. |
№103
04 10 2007, 00:08
budupivo
|
№104
04 10 2007, 13:01
|
№105
08 10 2007, 13:12
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" |
№106
08 10 2007, 13:46
- Тук-тук.
- Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки... - Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать... |
№107
12 10 2007, 09:57
не моё:
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!" |
|
Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.
|
№108
12 10 2007, 12:43
моё...
только что вышел из кабинета нового заместителя генерального директора красный от смеха... он только неделю как устроился и вот первые воспитания меня: - Я вам не ля-ля-ля! - Вот налью вам скипидарчику, будете знать... - Не знаете как скипидарчику наливают?! А? Да? Узнаете! - Прекратите смеяться, я ещё только въезжаю... - Он тоже ещё не въехал... а вы нам помогайте... Я пацталом... |
№109
12 10 2007, 13:45
Seneld...ты его в следующий раз незаметно на диктофон запиши....
|
№110
12 10 2007, 13:53
VAL
Уже подумал об этом, там столько всего было, всё не запомнишь... телефон на готове держу... скоро позовет После этого разговора секретарша ко мне в кабинет вошла и от смеха медленно по стенке опустилась... навзрыд, чуть не плача... Жара [censored], сам кое-как успокоился |
№111
15 10 2007, 00:03
|
№112
15 10 2007, 03:29
Чего такой грустный ?
- У директора был. - Орал ? - Анал... |
№113
15 10 2007, 03:31
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс! - И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель. |
№114
15 10 2007, 03:33
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине. |
№115
15 10 2007, 03:35
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! |
№116
15 10 2007, 09:16
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!! |
№117
18 10 2007, 15:08
|
|
Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.
|
№118
18 10 2007, 20:21
Takeshi : http://www.webpark.ru/comments.php?id=18802
Карикатуры на звезд. я чуть со смеху не умер [/b] Были бы ещё подписи, а то не всех узнал.. |
№119
19 10 2007, 08:08
|
№120
19 10 2007, 09:12
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Aнгличанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. |
|
№121
19 10 2007, 10:03
budupivo
|
№122
19 10 2007, 10:15
Пpиходит как-то pаз (М)ужик к сексопатологy(с)...
(С)Hy слyшаю...Что y вас??? (М)Вы знаете доктоp мне кажется я гей... (С)Кто? (М)Гей. (С)А вы что известный певец? (М)Hет. (С)Тогда может быть вы известный хyдожник? (М)Тоже нет. (С)Композитоp? (М)Hет. (С)Писатель? (М)Опять не yгадали. (С)А кто же вы??? (М)Я-сантехник! (С)Так вы,батенька,ПИДОР!!!...а не гей... |
№123
19 10 2007, 19:09
"Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит..."
--- Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. --- Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом. --- Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... --- Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы... --- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. --- ...По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше. --- - Чебурашка - слышь, чё говорю? - Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! --- Ось зла, а пчель добра. --- Любимая женская поза : Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко .... мужчина - сзади, готовит бумажник --- - Внутри аквариума царапины.... - ??? - ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ! --- - Мама, а что такое - мужчина? - Ну, дочка, ничего особенного: две руки, две ноги... А посередине - сволочь! --- Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу! --- Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую. --- - Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как и договаривались... --- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. --- У Марии Петровны была такая изумительная фигура, что во время снегопада дети пытались всунуть ей в нос морковку. --- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка! --- -Алё, здрасте, Машу можно? -Нет! -А где она? -В роддоме. -А чё случилось-то?!?!? --- Усложнять - пpосто, yпpощать - сложно. --- Веpтолеты - это души погибших танков. --- Лизочьга, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься! --- В Монголии прошёл конкурс двойников... Победили - все! --- - Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!! --- — Курил? — Нет, стоял, где курили. — Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались. --- Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа. --- На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры. --- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. --- Основные симптомы черепашьего бешенства: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. |
№124
20 10 2007, 12:30
|
№125
21 10 2007, 22:10
|
Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 65 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения