|
|
№551
11 12 2015, 00:33
Анекдот про "ДВА ПУТЯ".
«Экономичная езда – самое мерзкое, скучное и недостойное занятие для тех, кто любит автомобили.» (Джеймс Мэй) |
|
№552
11 12 2015, 08:07
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился. |
|
№553
11 12 2015, 09:14
Диалог в столовой:
– Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? |
|
№554
11 12 2015, 09:32
 Huswop Muhalich |
|
№555
12 12 2015, 03:30
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!... Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! [censored]! Ну пожалуйста, не надо, [censored]! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — [censored], ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. [censored] работа. Как же это [censored]… ыыы… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня? К русской туристке в номер стучится сосед. - Кто там? - Хуан Карлос Сантана да Сильва - Входите, только по одному man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№556
13 12 2015, 11:42
—Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
—Что? —[censored], говорю, соснуть не желаете? |
|
№557
14 12 2015, 15:20
Останавливает гаишник на посту машину, а там мужик обезьяну везет.
Документики проверил, на обезьяну смотрит и водилу спрашивает, а почему пассажир не пристегнут. Это не пассажир, отвечает водила, это обезьяна чего ее пристегивать. Гаишник стоит на своем на пассажирском сиденье пассажир должен быть пристегнут. Да это не пассажир, оправдывается мужик, это обезьяна, животное чего ее пристегивать. Но гаешник не унимается, почему пассажир не пристегнут. Да это не пассажир это минетчица. Гаишник...??? Че за минетчица? Мужик растегивает ширинку и обезьяна начинает сосать, а мужик ее по башке стучит и приговаривает: быстрее, быстрее.. Когда обезьяна закончила, мужик застегивая ширинку спрашивает у гаечника, а ты не хочешь попробовать? Гаишник ему да ты че гонишь что–ли тыж мне так всю голову отбьешь. |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№558
13 01 2016, 12:37
Две первоклассницы не поделили мальчика, потому что деление проходят только во втором классе.
|
|
№559
13 01 2016, 13:01
|
|
№560
13 01 2016, 13:19
Slava-aa
прям белгород мать ее
man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№561
13 01 2016, 13:28
dimarrick : Slava-aa прям белгород мать ее я тоже поржал))) |
|
№562
21 01 2016, 18:33
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
|
|
№563
21 01 2016, 21:10
ChikO : Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи. Жизненно зато 
|
|
№564
23 01 2016, 09:13
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! |
|
№565
23 01 2016, 20:19
Два грузина в бане. Один другому:
- Эрик Давидович, ты Щто, дрочиЩь? - Гоги, какой дрочиЩь?, Не видиЩь, бисто мою. «Экономичная езда – самое мерзкое, скучное и недостойное занятие для тех, кто любит автомобили.» (Джеймс Мэй) |
|
№566
28 01 2016, 23:07
WBAaM
Поржал |
|
№567
04 02 2016, 16:23
-Був у зоопарку, бачив яка.
-I як як? -Як як як. |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№568
08 02 2016, 15:18
Жил-был парень который любил свой Mercedes. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Mercedes, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Mercedese, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Mercedes. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает с криком: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!! |
|
№569
08 02 2016, 16:00
WBAaM : ChikO : Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи. Жизненно зато Андрюх, не расстраивайся, зато теперь у тебя Бмв
Mitya62 : Впринципе подьемно но чему там ломаться то на 100 при цене в 400 Kolosok : Все бабы - дуры, не потому что дуры, а потому что бабы! (с)
Психованная, ога.  |
|
№570
08 02 2016, 16:02
Slava-aa : Жил-был парень который любил свой Mercedes. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Mercedes, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Mercedese, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Mercedes. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает с криком: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!! Хром не ржавеет вазелин он явно не для этого доставал
Mitya62 : Впринципе подьемно но чему там ломаться то на 100 при цене в 400 Kolosok : Все бабы - дуры, не потому что дуры, а потому что бабы! (с)
Психованная, ога. |
|
№571
08 02 2016, 16:08
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!![/quote]
Хром не ржавеет вазелин он явно не для этого доставал [/quote]как это не ржавеет??? на автовазе, через месяц покрывается точками)))))) а точнее прям на конвейере)) |
|
№572
08 02 2016, 16:13
Slava-aa : "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!! Хром не ржавеет вазелин он явно не для этого доставал [/quote]как это не ржавеет??? на автовазе, через месяц покрывается точками)))))) а точнее прям на конвейере))[/quote] Ага, прочитай что такое "ржавчина"... Mitya62 : Впринципе подьемно но чему там ломаться то на 100 при цене в 400 Kolosok : Все бабы - дуры, не потому что дуры, а потому что бабы! (с)
Психованная, ога. |
|
№573
08 02 2016, 16:35
Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. : Это настоящий БМВ-шный форум. Почти каждую неделю что то ломается
|
|
№574
03 05 2016, 23:48
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Конечно с плохой! - Нашли вашу жену. Утонула она. Уже выловили. - Что же после этого может быть хорошей новостью?? - Мы с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Мы ее второй раз закинули! |
|
№575
04 05 2016, 00:19
Seneld : У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Конечно с плохой! - Нашли вашу жену. Утонула она. Уже выловили. - Что же после этого может быть хорошей новостью?? - Мы с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Мы ее второй раз закинули! БРАВО!!!!! Пять с плюсом. |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
 | |
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 32 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения