НЕсмешные анекдоты

Jonik_46

Top Gun :

Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? - ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ...
Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!

тут есть продолжение:

Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? - ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ...
Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!
Еж: - Ещёб я всякую ХYЙHЮ на Вы не называл !!!

Top Gun

Tip Top

Jonik_46

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!

Bass

Пара капель мочи секретарши... Ну класс)))

Рустэм

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Jonik_46

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

BOOM46

Волк купил мотоцикл с люлькой. Приходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебя в люльке покатаю.
Заяц согласился и сел в люлку. Волк начал его катать.
Скорость 20 км/ч.
Заяц:
- У лю лю лю лю...
Волк:
- Во, блин, заяц уже тащится! Надо быстрее.
140 км/ч.
Заяц опять:
- У лю лю лю лю...
Волк останавливает люльку и спрашивает:
- Ну как, заяц, понравилось?
- У лю лю лю лю... У люльки дна нет!!!
Волк:
- Думаешь у мотоцикла мотор есть?

Jonik_46

- Батюшка, а во время поста женщину можно ?
- Можно, но только не жирную ....

Jonik_46

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14%да. . .

Jonik_46

- Почему куры несут?
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Top Gun

Мама читает дочке книжку:
- ... взяли они с котом удилище и пошли...
- Мама, мама! А что такое скотомудилище?

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Max-Gorky

Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?

Max-Gorky

Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.

Max-Gorky

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Max-Gorky

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

crackhead

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.
Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.
Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит: "Где ваш осьминог?" Мужик говорит: "Там". Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог: "[censored]–а–а–а–а!!!" и всеми ногами хватается за голову, отлипает и падает обратно в аквариум, а рабочий мужику: "С вас десять долларов".

crackhead

Идет мужик по лесу. Видит стоит дерево с дуплом.
Засовывает туда руку.
— Хуякс! Нет руки.
Засовывает вторую.
— Хуякс! И второй нет
Он туда голову засовывает и орет:
Вы чо там [censored]?! Делать [censored] что–ли!?

crackhead

Разорилась ферма, животные с нее все уходят, один пес Шарик преданно сидит у хозяйского дома.
Уходят куры: «Шарик, пошли с нами. Корма нет, курятник весь в говне». Шарик отвечает: «Неее, я остаюсь, у меня здесь перспективы».
Уходя коровы: «Шарик, пошли с нами. Все пастбища завалены мусором, доить нас не кому, в коровник войти страшно – того и глядишь развалиться». А Шарик все говорит: «Я остаюсь, у меня здесь перспективы».
Так уходят и уходят животные с фермы, а Шарик все твердить «Перспективы, перспективы». Кто–то не выдержал и спросил:
— Шарик, какие у тебя тут могут быть перспективы?
— Я вчера слышал, как хозяин жене своей говорил, что «Если дела и дальше так пойдут, то придется нам у Шарика [censored] сосать».

crackhead

— Таня подошла?
— Не примерял еще.

crackhead

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

crackhead

— Петров!
— Я!
— Логично.. Алексеев!
— Я!
— Логично.. Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь речку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

crackhead

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? [censored] ты, [censored], подслушивал?
— Но...
— Говно! [censored] ты, [censored], подслушивал, [censored], [censored]?
— Простите...
— Завтра, [censored], чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе [censored] тебе.

crackhead

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже поди лет восемьдесят. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он–то не хочет, родители заставляют.

crackhead

Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

Заходят в бар чечен, ингуш и даг, а им бармен и говорит:
"А ну пошли [censored] отсюда".

— Ало это прачечная?
— Да

НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Кто сейчас на форуме