|
|
№401
26 06 2014, 10:50
Сидят 2 небоскреба в подвале,один другому говорит:
-Что-то мне стремно... Другой отвечает: Не бойся,у меня йогурт есть! Лежат два помидора в холодильнике. Один: -бррр, холодно! Другой в панике -ААААА!!! Говорящий помидор. |
|
№402
26 06 2014, 10:54
- Что, Гриша умер ?
- Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... |
|
№403
26 06 2014, 11:02
раскачали тему
|
|
№404
26 06 2014, 11:07
BOOM46 : раскачали тему  хороший анекдот 
|
|
№405
26 06 2014, 11:11
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... |
|
№406
26 06 2014, 11:15
elektrod : Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...  зачет .
man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№407
26 06 2014, 11:16
Философский:
все говно, кроме мочи! FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№408
26 06 2014, 11:17
Алла : Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет. Треугольник: - Вы что, я треугольник, я кашу не ел! Насос: - Я насос, я кашу тоже не ел! А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела. с этим меня еще никто не переплюнул 
|
|
№409
26 06 2014, 11:24
Алла : Алла : Отдыхали треугольник, насос и жопа в лесу. Просыпаются утром в палатке, а каши нет. Треугольник: - Вы что, я треугольник, я кашу не ел! Насос: - Я насос, я кашу тоже не ел! А жопа посмотрела,рассмеялась и улетела. с этим меня еще никто не переплюнул вот если бы еще и не один такого плана,цены тебе бы небыло
man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№410
26 06 2014, 20:00
Tip Top : Философский: все говно, кроме мочи! Глубоко капнул
|
|
№411
30 06 2014, 02:14
Как я люблю эту тему)))
Sold: e46 330ci "White Bride"; Sold: e92 335i "Rossoneri"; Sold: f10 535i "My Moon"; Now: f30 335i "Project 97"... |
|
№412
30 06 2014, 17:37
dimarrick : - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? это пять ) а вообще, тема - класс) |
|
№413
30 06 2014, 18:29
Когда Пьер первый раз поцеловал Наташу в губы, она свела ноги и сломала ему очки.
|
|
№414
30 06 2014, 18:48
crackhead : Когда Пьер первый раз поцеловал Наташу в губы, она свела ноги и сломала ему очки.
man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№415
15 07 2014, 16:14
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери–бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном… |
|
№416
15 07 2014, 17:29
Очень красивый парк, в нем очень красивый дом, из этого очень красивого дома доносится очень красивая мелодия.
На очень красивом рояле играет очень красивы пианист. -это Вы так красиво играете? -Да вот [censored] помаленьку..... |
|
№417
15 07 2014, 17:31
Очень красивый парк, в нем очень красивый дом, из этого очень красивого дома доносится очень красивая мелодия.
На очень красивом рояле играет очень красивы пианист. -это Вы так красиво играете? -Да вот х@ярю помаленьку..... |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№418
15 07 2014, 17:39
И смешно и грустно, если припомнить кое-что))
|
|
№419
17 07 2014, 16:09
в горницу вошел негр, румяный с мороза...
|
|
№420
17 07 2014, 16:10
не сыпь мне соль на рану - песня порезаного помидора
|
|
№421
17 07 2014, 17:13
aprille : не сыпь мне соль на рану - песня порезаного помидора В первой версии: не сыпь мне сахер на хep. |
|
№422
17 07 2014, 18:40
aprille : не сыпь мне соль на рану - песня порезаного помидора томатный сок - кровь убитых помидоров 
: Это настоящий БМВ-шный форум. Почти каждую неделю что то ломается
|
|
№423
18 07 2014, 10:20
Сидит корова на берегу реки и пытается
ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочна Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.. Встетились ва психа. -Назови цвет от 1 до 10. Понедельник. Ты что!Это же в Африке! Едет кавбой по прерии на своей лошади, чует дикуя вонь стаит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, че так воняет? - Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему Приехал кавбой к вождю местного племени, зашел к нему в хату, и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет? - Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей - девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку мыть белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, патом подняли головы, их взгляды пересиклись... Была у них любовь с первого взгляда. Через три мясяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Пасадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет- то? - А не знаю, можт насрал кто!!! man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№424
18 07 2014, 10:26
 жесткач
|
|
№425
18 07 2014, 13:33
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
 | |
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 88 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения