|
|
№376
03 03 2014, 15:08
Рустэм : Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях. Если в договоре не указано о запрете хранения продуктов питания. В противном случае можно попасть на штраф. Итальянский потому, что мафиозные кланы, отправляли своей жертве перед убийством дохлую рыбу. |
|
№377
05 04 2014, 17:09
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет... |
|
№378
21 04 2014, 15:56
crackhead : Сидит мужик на лавочке в парке и играет с собакой в шахматы. Подходит прохожий: — Какая у вас умная собака! — Умная? Ха–ха–ха! Третью партию подряд проигрывает. Мне казалось в юности, что эти анекдоты писались тем же роботом-компьютером, который составляет кроссворды. Sold: e46 330ci "White Bride"; Sold: e92 335i "Rossoneri"; Sold: f10 535i "My Moon"; Now: f30 335i "Project 97"... |
|
№379
21 04 2014, 16:06
raix55 : Стоят две блондинки на мосту и спорят: -Это Енисей! -Нет, это Москва-река! -Нет Енисей! -Москва-Река! Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась и прыгнула с моста. Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!! Фаталити... Sold: e46 330ci "White Bride"; Sold: e92 335i "Rossoneri"; Sold: f10 535i "My Moon"; Now: f30 335i "Project 97"... |
|
№380
21 04 2014, 18:31
|
|
№381
24 04 2014, 00:16
в бильярдную часто ходил мужик с ручной обезьянкой,однажды она на глазах у хозяина заведения схватила со стола шар и проглотила,хозяин бильярдной выставил мужику нехилый счёт за комплект шаров,т.к.шар оказался из слоновой кости и по одному они не продаются.
через какое то время мужик снова пришёл,с обезьянкой,заказал коктейль,обезьянка схватила из бокала вишенку,сначала засунула себе в задницу,потом съела. взглянув на удивлённое лицо хозяина заведения,мужик сказал: После того случая теперьвсегда проверяет,нормально проходит или нет. |
|
№382
24 04 2014, 00:56
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и ху...кс - на шпагат. И пиз...щем к полу присосалась. Ну, тут все собрались, пытаются Наташу от пола отодрать - нифига не получается. Крепко присосалась. Думают - что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал и тогда она отсосется... — Да ты че обалдел совсем, — все загалдили, — нас царица за паркет новый порвет всех. Ремонт недавно сделали же, паркет импортный, заграничный. Поручик Ржевский: — А давайте ей соски накрутим! — Поручик, Вы что совсем [censored]...лись, при чём здесь соски-то?! Поручик: — Ну, мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню по новому паркету от толкаем, а на кухне пох...й, паркет старый, - сверлить можно. 
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№383
24 04 2014, 01:16
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. |
|
№384
24 04 2014, 01:28
Темуджин : Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.  
В продаже BMW f10 525D xdrive 2013 https://auto.ru/cars/used/sale/bmw/5er/ ... 596-2db73/ Пишите в Лс |
|
№385
24 04 2014, 08:21
Лев Николаевич
Генерал 
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№386
24 04 2014, 09:01
Ремонт любых редукторов - лс |
|
№387
24 04 2014, 11:13
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами. - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну, невозможно так невозможно. Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового "папика". - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень. Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь. А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет… - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее… У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее. - Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечна. - Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается… Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!! |
|
№388
24 04 2014, 11:24
- в чем разница между бандеровцем и евреем?
- у бандеровца обрез на боку............ : Это настоящий БМВ-шный форум. Почти каждую неделю что то ломается
|
|
№389
29 04 2014, 14:54
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! |
|
№390
29 04 2014, 16:17
paw : Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь! 
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№391
30 04 2014, 18:55
Идёт корова по деревне и кричит:
– Молочко парное, сметанка! Творог покупаем, всё свежее, своё. В деревне ноль реакции. Корова идёт дальше: – Молоко, сливки, сыр, сметана, покупайте же! По–прежнему ноль реакции. – Ну хоть говядинки возьмите… |
|
№392
24 06 2014, 20:24
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. |
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№393
25 06 2014, 12:48
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже |
|
№394
26 06 2014, 07:20
История о Михаиле:
— Здравствуйте, вы Олег? — Нет. |
|
№395
26 06 2014, 08:23
BOOM46 : История о Михаиле: — Здравствуйте, вы Олег? — Нет. 
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№396
26 06 2014, 10:00
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда? |
|
№397
26 06 2014, 10:12
|
|
№398
26 06 2014, 10:23
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому? man!fest : Тогда я был новичком на форуме, поэтому так и реагировали, но что тогда, что сейчас меня никто не может переспорить. Тот кто лучше тебя всегда козел
|
|
№399
26 06 2014, 10:35
упала со стола ложка и давай валяться.
|
|
№400
26 06 2014, 10:50
elektrod : упала со стола ложка и давай валяться. что-то похожее про вилку слышал... |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
 | |
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 88 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения