[Антон mx.]

ПашОК :

навая камерка

+1

[Worman]

xutrez
Peter

[xutrez]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Seneld]

Я в шоке от немецких детей!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PnwwmPNd ... no_emo.htm

[dimi_p]

Seneld
он на самом деле игрался в ВоВ

[BOOTCHO]

галактего опасносте

[STIХ]

Seneld :

Я в шоке от немецких детей!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PnwwmPNd ... no_emo.htm

нервы ни к черту)))) .... какой то АГ смотрит прямую трансляцийо сталинградской битвы)))))

[sancho[NhT]]

Кста, первоначально он в Unreal играл и у него игра не грузилась ))

[butch]

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

[dimi_p]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

[Stolz]

dimi_p

Блин, реально рыдаю Уже коллеги косятся

[dimi_p]

Г: Попыгай
Ы: Плодоовощ
Е: Емеая
У: Вертячка
Н: Морсойлев
Т: Типвина
Н: Ноживилка
Е: Перфонтана
З: Зубна яще тка

[Антон mx.]

[Bass]

dimi_p :

:lol:
http://bujhm.livejournal.com/347466.html

Убил... Давно я так не рыдал)))

[STIХ]

http://vprikole.ru/record/4398/#comment ездийте поездами метрополитена )))))

[Антон mx.]

STIХ :

http://vprikole.ru/record/4398/#comment ездийте поездами метрополитена )))))

Молодцы парни! Хорошую штуку замутили!

[budupivo]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку...

-------------------------------------------------------------------------

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что
забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...


p.s. не моё

[Никола]

budupivo

[budupivo]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[dimi_p]

http://community.livejournal.com/polit_ ... 58873.html

[danil]

Были мы лет 5 назад в Словакии с другом и подружками. Пошли в один супермаркет в Братиславе, девки зашли в туалет. Мы их ждем рядом в каридоре. Вдруг слышим какой-то удар, громко по-русски: "Бл@дь", из-под двери начинает литься вода нам под ноги, по лестнице и вниз по стене в торговый зал. через секунду оттуда выламываются наши подруги с красными лицами, мы бежим за ними. А нам навстречу две уборщицы с швабрами наперевес и с криками "Катастрофа!!!"
Оказалось, что одна девчонка решила залезть с ногами на унитаз, а он оказался не прикручен к полу, просто стоял. Ну. естественно, он упал на бок и раскололся, и оттуда всё полилось рекой )))).
В общем, потом ходили по городу ржали пол дня. Зашли в МАк Дональдс, девчонки боялись там в туалет идти

[Артем]

Жестко, многа букаф, но читается на одном дыхании:

ПОРНО, ИЛИ ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА:
Привет всем сохранившим опцию «чтения» супермачо от рядового дрочера. От меня тоисть. Да, да. Дорогие мои, я периодически дрочу, что и не скрываю, сопсна. Чем вы занимаетесь в это время – х@йпойми, может летите в какие то свои заоблачные дали на белом Бентли (нет [censored] Феррари) или еб*те Монику Белуччи, вы можете, вы –и такие..

А у меня все просто. Х@ли, это вы люди занятые, а я парень холостой. Не намутил себе живое решение вопроса на вечер (что вопщем то имея мотоцикл не сложно – интересуюца дамы мототехникой, хоть ты тресни, все им покажи да росскажи) – штож, дрочим на порнуху, тож неплохо. Холостяцкие забавы, так сказать, столь усердно воспеваемые и горько оплакиваемые женатыми.

Я обычно какое-ньдь кино включаю, пожощще. Но – природа мущщины переменчива (как и женщины, кстати) сегодня тема возбуждает – завтра нет…. Жизнь. Вот и мне мои три с половиной фильма про е*лю поднадоели. А зато есть интенет. Че там? Да дох@я всего, на самом деле (будто не знаете). Кено не качаю, а вот картинки самое то. Быстро, вкусно и прямо в метро. Такое типа бюджетное дрочево. Фтыкаю короче я в поисках веселых картинок. Как? Да просто. Короче, через яндекс всякие желательные к обозрению художества вбиваю – типа «дикая групповуха» и прочие невинные сюжеты. И все дела. Че, извращенец? Ну-ну. Интересно, что вы вбиваете… Надо бы спросить у вашего сис админа на работе, он наверняка знает.


Ну не важно. Короче, попадаю на некий сайт, обещающий, судя по обилию назойливо лезущих под мышь баннеров с шлюхаме прям -таки королевское дрочево по разумным ценам. И что же там, спросите вы? А таааам…


Такоое…. .Уууу что там. Гласки смотрю загорелись у тайных и явных любителей порукоблудить на досуге. Итак, порносайт значит. Захожу в первый раздел.


АНАЛЬНЫЙ СЕКС. Почему бы и нет? (начнем, думаю, с чего полегче) Так. Структура разделов такова. Висит дох@я галерей фоток, штук по 10-15 в каждой. Казалось бы, тыцай – и вперед. Но вот че на фотках этих пока не открыл х@й разберешь, мелкие больно. Толком и не понятно, кто кого еб*т. Посему для удобства посетителей под каждой галереей имеется потпись с ее развернутым названием, типа, аннотацией, раскрывающей вкратце сюжет галереи. Названия даны крупно, четко. На русском языке. Читаю, про че первая галерея.

Рогатая неряха испортила задницу на лодке*


Х@ясе думаю, тема. Чем же интересно она ее там на лодке в разделе анальный секс испортила? Занозила, не иначе. Аб борт. И почему рогатая? Ааа… Понятно. Муж походу изменяет. Не, нунах, фпе*ду такое порно, Сантабарбара какаято. Дальше смотрю



Грязный малыш проанализирован.


Угу думаю. Грязный Малыш и Гарри (или как их там звали то). Аналайз вис. Дюдик штоль психологический в комексах? Такой сюжет сложный и фсего в 10 фоток уложились. Не пойдет.

В названии третьей галерее анальная тема , наконец, впервые прозвучала, но как то странно. Конкретно подборка кортинок называлась

Красота становится анально сверлившей


Мда. Толстой учил нас, что красота спасет мир, а с ней вон что стало… Забила на спасение мира и стала анально-сверлящей. Да, такое случаеца… Грустно.
Дальше следовал сюжет, название которого вызвало лично во мне бурю эмоций:.

Большой Тетерев В Светловолосой Заднице.

Без комментариев. Страшно. Просто страшно. Как все таки жестоко извращено сознание у людей в наше время, думаю. (Еще вернемся в нашем обзоре к этому неоднозначному сюжету). Не, к черту этот раздел. Мир этому дому, идем к другому.
Фтыкаем ГРУППОВОЙ СЕКС (по наростающей решил). Е*ись-провались! Первая галерея :

Цыпленок двойной dicked проникающий

Хм… Непонятно. Что это вообще. Новое блюдо в Ростиксе? (я правда, и старых то не знаю). [censored], с волосами ешьте сами. Дальше…

Малыши берут обстрел группы.

[censored]. Почему? Какие [censored]@й малыши? Что за тактические учения идущих вместе? Мальчиш-плохиш и мальчиш-хорошиш [censored]. Где, ссуко, порно??? Название следующего раздела заставило меня забыть о вожделенной дрочке и прям-таки заледенеть от ужаса..

Парень, снятый с костей мамой и дочкой

Господи думаю, грехи наши тяжки. 11 фотграфий. 11 [censored] фотографий на эту тему!! Да, думаю, жестокий век жестокие сердца. [censored], ладно, ухожу из «Группового секса» (фпе*ду такой секс, где людей живьем с костей снимают, особенно с мужикоф). Захожу в раздел с пафосным названием «ОРГИИ» . Думаю – оргия не оргия, но нормальную групповушку то покажите, гады.
Авотхуй. Галерея номир один четкео давала понять, что где-где, а в этом разделе облегчить давление в яйцах точно не удастся.

Два цыпленка разделяют немного мяса человека

Называлась первая история. Писец. Сюр. Цыплята мстители блин. Смерть кровавым мясникам! Ростикс – наш холокост! И при чем тут оргия? Пропущу пожалуй. Что дальше?

Массивное нападение петуха

Понятно. Тема раздела – не оргия, а «нападения домашних птиц на человека с летальным исходом» (интересно, а вбивал л ли хоть один идиот такой вапрос в Яндекс? Да наверняка. Вас ведь стока на просторах Интернета бродит… ) Мда. Интересно, в целом, но не мое. Да и у меня целевая поездка, так сказать. Хотя, если честно, вот к этому моменту я настолько был увлечен тематикой этого удивительного сайта, что даже как то подзабыл о первоначальной цели своего выхода на просторы международной сети Интернет. Что удивительно, ведь желание вздрочнуть – это одно из сублимаций инстинкиа размножения (а у многих и единственное), перебить который, по идее, сложно. Но можно. Ай да сайт. Ладно, что теперь?
Зайдем в ОРАЛЬНЫЙ СЕКС. Ваще то и в реале такого добра навалом, посему не возбуждает особо так, но все же? Что сказать… Из всего многообразия представленных там сюжетов хотел бы выделить буквально парочку. Это, во первых

Как трудно ВЫ хотите этого? Мы получили это, гарантируемый

Хм. Реклама штоле. Чета впаривают? Походу да. Смущает явно уважительное обращение «гарантируемый», я не слышал чета, чтоб так к клиентам обращались, но, в конце концов, язык – живой организм, я многого могу и не знать.
Гарантируемый. Надо запомнить. Что еще?

Общественные ПЕСЧАНЫЕ подарки Вторжения


Тоже реклама? Реклама, походу. Одна [censored] реклама кругом. Пендосы, видимо, чтоб неудобняк перед иракцами за беспредельный вход в их страну замять, какую-то крупномасштабную благотворительно-халявную акцию мутят. Раздают в пустыне (чтоб давки не было, халява же) какие то подарки. Думаю, в основу стандартного подарка положены три символа американской национальной культуры, три, так сказать, ее краеугольных камня - Микимаус, Бигмак и Бейсболга с омериканской сивроликой. Ну, может еще молока парашкового пакет .Подарки Вторжения, типа. Ясно. Нет. Пендосскую пропоганду не хаваю принципиально. Сами свои Микимаусбургеры жрите.
Вот так сайт. Ну и дела. Пиcец.


Короче, во всех без исключения разделах этого, якобы банально - порнушного, а на самом деле - глубоко метафизического, и уж как минимум оригинального Интернет-ресурса были вывешены галереи фотографий интересного, порой ошеломляющего, если верить их названиям, содержания. Не хочется останавливаца на банальностях типа Сильвия Сейнт и ее удивительный светловолосый друг, трахающий большую игрушку (мило, верно?) или там, допустим Полицейский неопытный петух (ко дню ГИБДД, видимо). Сразу расскажу о том, что зацепило реально. Вот вам мой личный хит-парад этих тем, моя топ файв, так сказать. Итак,



Пятое место у правильной, на мой взгляд, анти - феминистской (что сейчас редко встретишь) агитки. На месте некоторых руководителях яб этот лозунг над столом как напоминание повесил, так, чисто в целяx оптимизации работы компании. Вот он:


Сократите светловолосую домохозяйку


Место четвертое – лично я бы отдал отдал шпионскому боевику, но смотреть не стал. Название такое:.


Выслеживание горячих мам поперек Америки


Бронза у садо-мазо, если верить названию, галерейки с интригующим названием


Набор боли школьницы


Интересный такой наборчик, наверное, прикиньте, какие девайсы могут в него входить. Интересно, а в Детском мире можно такое купить?


Так. На втором месте в хит-параде некий фото-креатив в двух частях, посвященный, походу,ЧМ по футболу. Названия серий


Любительский Светловолосый наружный основной болельщик (ч1)


И, соответственно,


Любительский Основной болельщик, показывающий ее задницу (ч2)


Возможно, есть еще третья часть - Любительский Светловолосый наружный основной болельщик возвращается, но проверять это предположение я не стал, несмотря даже на на неожиданно мелькнувшее на этом удивительном порно-ресурсе слове «задница». Ибо футболом особо не увлекаюсь, так уж сложилось по жизни, да и сериалы не люблю.


И, наконец, сюжет из 12ти фотогрфий, который даже при таком богатом выборе не выделить невозможно, а я так вообще отдал ему первое место. Называется эта (я уверен) нетленка


Большой Тетерев трахает жирного белого подростка


…Глубокая, пронзительная, должно быть вещь, подумал я. Ведь, если вдумаца, с одной стороны, это безумно жестоко, с другой стороны – справедливо. Справедливо, если вспомнить сюжет, озвученный мною ранее (Большой Тетерев В Светловолосой Заднице). Ведь зло порождает только зло, а насилие – лишь новое насилие. И я понял, что меседж, который доносит до меня этот наугад выбранный из массы себе подобныx ресурс, крайне прост. Зло порождает только зло, а насилие – лишь новое насилие. Не унижайте никого, не запихивайте Больших Тетеревов в задницы, они вернутся чтоб жестоко отомстить. Отыгравшись, опять так на слабых – на детях и подростках. Все зло, сделанное нами когда-либо, оно непременно вернется… Об этом надо помнить.
И, поняв это, я преисполнился чувством благодарности к создателям странного сайта, достававшего мне, и, надеюсь, хоть немного – вам столько позитивных эмоций и мудрых мыслей.
Правда, подрачить мне так и не удалось, запамятовал как то.

[SergVolgograd]

Я плакал пацталом:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Антон mx.]

Баянчик

[CrazyMeat]

Слушать всем http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html