НЕсмешные анекдоты

aprille

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая [censored]@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

aprille

Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):
(Г)- Привет
(М)- Привет...
(Г)- Как дела?
(М)- Нормально...
(Г)- Что делаешь?
(М)- Да вот, сру...
(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то поц из соседней кабинки отвечает

aprille

Подходит сынок к маме и спрашивает:
- Мам, что такое миньет?
- Ну, понимаешь, сыночек, как бы тебе это обьяснить, вообщем, это когда берут в рот...
Папа маме дает подзатыльник и говорит:
- Не берут, а дают, у нас сын растет.

aprille

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

Ingineer

Seneld
Настолько в тему, что осилил только до середины.

aprille

elektrod

Стоит молодая девушка на мосту, собирается броситься, с жизнью покончить хочет.
Мимо идет бомж, подходит к ней и говорит:
— Ну раз уж такие дела, может я тебя выебу.
— Ты че [censored], [censored].
— Ладно-ладно, я тебя внизу подожду.

elektrod

я женщинам не доверяю вовсе
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

paw

elektrod :

я женщинам не доверяю вовсе
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

suprastin

elektrod :

Стоит молодая девушка на мосту, собирается броситься, с жизнью покончить хочет.
Мимо идет бомж, подходит к ней и говорит:
— Ну раз уж такие дела, может я тебя выебу.
— Ты че [censored], [censored].
— Ладно-ладно, я тебя внизу подожду.

пздц чернуха ::p::

SOLOM0N

elektrod :

Стоит молодая девушка на мосту, собирается броситься, с жизнью покончить хочет.
Мимо идет бомж, подходит к ней и говорит:
— Ну раз уж такие дела, может я тебя выебу.
— Ты че [censored], [censored].
— Ладно-ладно, я тебя внизу подожду.

пла

VovaEVS

SOLOM0N :

elektrod :

Стоит молодая девушка на мосту, собирается броситься, с жизнью покончить хочет.
Мимо идет бомж, подходит к ней и говорит:
— Ну раз уж такие дела, может я тебя выебу.
— Ты че [censored], [censored].
— Ладно-ладно, я тебя внизу подожду.

пла

Хммм... А может и жизнь спас дуре...

raix55

raix55

raix55 :

BMWvich :

Чебурашка суп готовит
-Ген, сколько соли сыпать
-Хз, посыпь на глазок.
Через 5 минут в комнату вбегает чебурашка с красным глазом.
-Чебурашка, что случилось ??
-Посыпь себе на залупу, с*ка зеленая!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика

::stol::

elektrod

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
- Что у вас болит? - спрашивает доктор.
- Голова, - отвечает больной.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла...

elektrod

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?

elektrod

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Bass

elektrod

::stol::

Обожаю эту ветку)))

elektrod

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...

::stol::

elektrod

Потходит мужик к другому и говорит:
- ты чё в шахматы играешь?
- нет кефиром обливаюсь
- можно с тобой?
- ну давай...
Потходит еще мужик к этим и говорит:
- вы чё в шахматы играете?
- нет кефиром обливаемся.
- можно с вами?
- ну давай.
потходит четвертый:
- вы чё в кефиром обливаетесь?
- а как ты узнал?
- а вон у первого доска шахматная лежит...

elektrod

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

elektrod

Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и еб&мся неплохо.

Жоржио

elektrod
:lol:

В кабинет к врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач-что у вас случилось?
Лягушка-да вот,что-то к жопе прилипло...

elektrod

упала со стола ложка и давай валяться.

elektrod

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!

НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты

Кто сейчас на форуме