[budupivo]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

[Елена]

Мысль- это оргазм мозга, Те, кто способен его испытать- получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[budupivo]

Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щек.
Я в тебя влюбленный шибко,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней,
Дай тебя я поцелую,
Что пришла таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела -
Здравствуй пятница, зараза,
Наконец-то ты пришла

[budupivo]

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[Елена]

Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.

[VAL]

Елена

[Gizmo]

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

[Worman]

Gizmo

[Antony Nuke]

песьня о весёлом:
- торк, торк, торкает гашиш

песня про Сергея Зверева:
- а я девочка с пенисом...

песня про Воронеж:
Амстердам мой, амстердам мой
амстердам ты амстердам мой
в ротердаме и гааге
многое разрешино
лигалайз марихуаны
гомосеки и путаны
жизнь прикрасна в амсердаме
а в воронеже гавно

[Елена]

На вершине очень одиноко, так что следует заранее знать, зачем туда идёшь.

[xutrez]

http://fishki.net/commentall.php?id=29295

кто-нибудь узнает себя???

[Worman]

xutrez

"Принёс в школу гвоздь и колол детей"
"Бегал раздетым" - просто убило!

[Елена]

А вам это знакомо?

http://www.alexak.nxt.ru/

может малость подтормаживать

[Елена]

че то ссылка через открывается,...но прикольная

[dimi_p]

"The page you are looking for is temporarily unavailable.
Please try again later. "

[dimi_p]

еду я как-то через бельгию голландию во францию:

[i_wont..]

вот так трасса...ни кого...

[dimi_p]

i_wont.. :

вот так трасса...ни кого...

почитай что на щитах написано

[i_wont..]

dimi_p да я понял в чем тема....просто обратил так же внимание на загруженость дороги...нулевая блин...ааа..ну кроме тебя ))

[Newman]

Ребята, анегдоты супер, настоящие мужские! Посодил весь офис на этот раздел форума, работа остановилась.... (ссорри за маленький флуд).
Надеюсь этих ещё не было:

Если Opel загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:[censored]...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Занимаемся любовью. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

[Newman]

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Вчеар у меня был потрясающий вчер: она в роскошном нижнем белье на огромной кровати, а я в семейных трусах, с беноклем в доме напротив...


-Мам, у меня завтра экзамен, я боюсь
- Не переживай, давай попробуем. Столица Аргентины
-Бойносайрес
-столица Португалии
-Лиссабон. Мам, давай еще раз.
-Столица Аргентины
-Бойносайрес
-столица Португалии
-Лиссабон.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.


-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух сусликов сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принeс за писку вашего мальчика

Все вы Мужики одинаковые, всем вам только Секс нужен... а нам женщинам нужно внимание!!!!!!
ВНИМАНИЕ..... сейчас будет СЕКС!!!!!!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Елена]

dimi_p: поправил

[Саня]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[VAL]

mickeyyy, уже было а посему

[Ilia21]

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!


Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до [censored]".

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Из квартиры где живет украинская семья
доносятца дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дыбил орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю !
- А.. Ну пой, пой, СОЛОВУШКА.

Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!


В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе


Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.


Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.
И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:
- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!


Что для хохла хорошо, то для свиньи - смерть !

Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...


Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.

Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением:
- Шарман, б%я.

- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
-В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас???
Что, денег занял и не отдает???
Да нет... в хорошем смысле )))

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя..

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".

Лорд кричит слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу..


Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, ты куда?
- Не, Моня, я домой...

В Америке работают, если платят хорошо. У нас нас работают. Если платят - хорошо.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Стоит мужик над стаканом с водкой , думает :
- Не хочу пить, не хочу пить ...
Выпил .
- Какая сила воли , - не хотел, а выпил.


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора :
- Скажите , доктор, какие упражнения полезны для похудения ?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо , - ответил он .
- Как часто ?
- Всякий раз , когда вас угощают !

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля , а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина .
- Папочка , этот мужчина - мой инструктор . Но он был брюнетом до того , как садился в машину ...

- H у что, казачок - по коням ?
- Опять по коням ? Атаман , ну можно хоть раз в жизни по бабам ?!

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели .
Девушка спрашивает :
- Дорогой ! Как это было прекрасно ! Что это было , виагра ?
- Круче, дорогая. " Растишка " от Данон !!!

Подходит бандит (б ) к девушке( д ) и говорит :
( б )-Жить хочешь ?
( д)- А с кем ?
( б )-Деньги есть ?
( д )- А сколько надо ?
( б )- А ну раздевайся !
( д )- А ты ?
( б )-Ну не хами , я же на работе !


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь ?
- Только одного .
- Ну , говори ...
- Композитор Мендельсон .
- Боже , почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий " Свадебный марш ", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком .

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно ?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго !
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене :
- Что - то у меня бритва не бреет!!
Жена :
- Странно , а линолеум она резала хорошо ...

- У вас тонкие , сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да .
- Вас к телефону .


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной !
- Попробуй одеть какое - нибудь сексуальное , например чёрное бельё .
- Я делала уже так!
- И не помогло ?
- Он отстранил газету и спросил : " Кто умер ?!"


- Папа , пойдем в цирк !
- Некогда , сынок , некогда...
- А ребята говорят , там голая тетя на тигре скачет !
- Скачет ? Ишь ты ... Ладно , пойдем . Давненько я тигров не видел ...

- Почему Лили не выходит замуж ?
- Она ждет мужчину своей мечты .
- И каким должен быть этот мужчина ?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться . Только говорит :

Сегодня утром, посетив врача - венеролога , Иван Пукин убедился в лживости утверждения , что время лечит все болезни ...

Приходит молодая женщина к врачу :
- Доктор , вы знаете , у меня очень маленькая грудь . Я бы хотела ее увеличить .
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну , за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь , которую надо время от времени подкачивать локтями . После операции молодая и красивая женщина идет по парку , видит мужчину своей мечты и , чуть подкачав грудь локтями , говорит:
- Молодой человек , разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием , - отвечает мужчина , быстро сдвигая и раздвигая ноги .



Девушка пришла на прием к гинекологу . Разделась , села в кресло и раздвинула ноги . К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше .
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше ! Девушка не выдержала :
- Я уже не могу выше .
- Кабинет гинеколога этажом выше , а я стоматолог.

Мать с дочерью сидят в кино . Вдруг дочь шепчет матери на ухо :
- Мам, рядом со мной мужик сидит , так он у меня под юбкой рукой шарит .
- Вот бандит ! А ну - ка поменяемся местами ...
Поменялись. Всё тихо . Через некоторое время мать наклоняется к соседу :
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться ?

- Девушка, хотите со мной отдохнуть ? Сходим в боулинг, сделаем барбекю , посидим в джакузи ?!
- Хочу !
- А как вас зовут ?
- Клава !
- Кхм ... Значит , так , Клава, программа несколько меняется : лапта, пирожки с ливером , душ !

Приехал новый русский с Ямайки , рассказывает :
- Виски, пляж, жара , телки все в купальниках . Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

Поженились фотомодели : парень и девушка .
Первая брачная ночь . Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит :
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто- нибудь трахать или нет ?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину . Насчет секса слаба , но пилит!!!

Семейная ссора:
- Тебе важен не я , а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек , мне важно содержание !

Двое парней разговаривают в кафе :
- Знаешь , надоело сидеть на шее у родителей .
- Пойдешь работать ?
- Да нет ... Поживу немного у бабушки .



- Ты же говорил, что можешь два раза !
- Да . Один раз весной , второй - осенью .


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя :
- Итак, девушка, раздвиньте ноги , возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног . А теперь плавно : туда - сюда, туда -сюда .
И расслабьтесь : виолончель не терпит никакого насилия ...

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...




- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!




- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.



Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?




Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.


Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в
лимузине, чем в автобусе.


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!??!?!?



На завтра у меня истерика и шопинг...



Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".



Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...


- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...


Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьется.



Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.


Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и
строптивость.


Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.


Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное
внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.


Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.


Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.


Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.



- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчуствие какое-то нехорошее...



Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.



Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.





- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на
это надеюсь.





- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.





- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить,
научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.



Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.




- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!



Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...



Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...