|
|
№151
23 08 2012, 12:09
elektrod : Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же [censored]! Вот знакомо, не анекдот, в 2008 году к нам приехал пацан один с девкой на сивик ему ставили подвеску тэйн вроде, вот тогда мы с другом такое и услышали, пацан этот своей девке говорит "люблю тя кули" а она в ответ ему "та же куйня братан" 
|
|
№152
23 08 2012, 12:43
Видать у меня извращенное чувство юмора. Большинство из здешних несмешных анекдотов читаются похлеще смешных.
 Это до кучи: Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят." Мама опять пишет сыну: "Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились." Сын пишет ответ: "Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!" Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит: -Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка... Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает: -Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса снюхнула? Ворна в панике: -Какой на..уй кокс, землю сп..дили!!!!!! Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - СУКИ!... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра! Для дарения денежных средств: счёт №410011601652333 (Яндекс.Деньги) В 2013 году буду пахать как раб на галерах, поэтому в форуме меня особо не ждите. |
|
№153
29 08 2012, 15:02
Заходит путин и медведев в аптеку .
-Два гандона Аптекарь -Я вижу а что хотели ? |
|
№154
29 08 2012, 15:19
Jonik_46 : Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: - Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому! - Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил. - Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел. 
|
|
№155
29 08 2012, 15:34
Dre : Мама собирает сына в школу: — Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем?! — Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?! — Ну так вот же они… Да нормал тема))) |
|
№156
29 08 2012, 15:45
я и бал такие несмешные анекдоты
На остальное требуется терпение... |
|
№157
29 08 2012, 15:46
lacoste : я и бал такие несмешные анекдоты 
|
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№158
29 08 2012, 15:52
elektrod : Мальчик пишет письмо деду морозу: " Милый дедушка мороз! У меня всего одно желание!, я хочу чтоб в школе ребята не смеялись надо мной" Витя КАКАШКИН , 7 лет" подсталом!!!!!!
|
|
№159
29 08 2012, 16:09
Dre : Мама собирает сына в школу: — Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем?! — Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?! — Ну так вот же они… Из той-же весовой категории: - Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер! - Кто? - Сергей |
|
№160
29 08 2012, 16:18
Ватакат : Заходит путин и медведев в аптеку . -Два гандона Аптекарь -Я вижу а что хотели ?
|
|
№161
03 09 2012, 11:54
Тони Беспантони : Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит: -Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка... Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает: -Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса снюхнула? Ворна в панике: -Какой на..уй кокс, землю сп..дили!!!!!! Dre : Наташа с Ржевским танцуют. Поручик близко прижимается, Наташе неловко, чтобы разрядить ситуацию она показывает на пуговицу Поручика и спрашивает: -Поручик, стекло? -Стекает...
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№162
03 09 2012, 14:49
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блядb, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№163
03 09 2012, 14:54
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№164
03 09 2012, 14:56
Парадокс: Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
FOX333 : или здесь только о писде и пряниках?
|
|
№165
03 09 2012, 15:05
Tip Top : Парадокс: Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц. 
Для дарения денежных средств: счёт №410011601652333 (Яндекс.Деньги) В 2013 году буду пахать как раб на галерах, поэтому в форуме меня особо не ждите. |
|
№166
03 09 2012, 18:08
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Наxyй ты его зовёшь? |
|
№167
03 09 2012, 18:11
мальчики заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.
|
|
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
|
№168
03 09 2012, 18:13
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро |
|
№169
03 09 2012, 18:16
Однажды к Учителю пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро? - А почему именно на девственнице? - Так я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и принёс две говняшки – одну целую, а вторую надкушенную. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целую, надкусил её – говно оказалось несвежим. Тогда он взял надкушенную, откусил, но и надкушенное говно было несвежим. В недоумении юноша спросил: - Так как же мне нужно выбирать жену? - Ты только что наелся говна, - ответил Учитель. |
|
№170
03 09 2012, 18:18
Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит. - Нa кaкие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто тудa будет ходить? - Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите. - О, и Вы приходите. |
|
№171
03 09 2012, 18:18
— алло, это ясновидящая?
— да, Иван Петрович. — но я не Иван Петрович! — а я знаю. |
|
№172
03 09 2012, 18:18
elektrod : Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Наxyй ты его зовёшь?
|
|
№173
03 09 2012, 18:19
Где был?
— Да с соседом в шахматы играли — И кто кого? — Да никто никого. В шахматы играли. |
|
№174
03 09 2012, 18:21
Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить.
Она: — Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь? — Я читаю… У тебя тут в жопе кусок газеты застрял… Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани. |
|
№175
03 09 2012, 18:22
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю. |
Рекомендуем почитать на тему НЕсмешные анекдоты |
 | |
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения